お早う
3時くらいに目が覚めて、それからダラダラと起き続けてしまった。
今週は恋人と会わない。
というのも、私の弟が金曜日にコロナ濃厚接触者になってしまい、私は弟と火曜日に会ったので、会うのやめよっかとなったからである、
正直寂しい。毎週会っていたから。
でも、敢えて良い機会だと捉えようと思う。
ここ最近精神面で不安定になる日が多々あり、恋人に負担をかけているような気がしている。結局未だに連絡が来ないことに対して不安になったり、会う当日に友達とご飯食べるからと予定キャンセルされて過度な反応（怒る、泣く）をしてしまう事がある。恋人に依存しているなと思う。私はそんな自分が大嫌いだ。
なので、この会えない1週間は、正常な距離感へ戻すこと、自分へ沢山時間を使ってあげることを目標として過ごしたい。
恋人との距離感を掴むにあたって、周囲の人との距離感を考えてみた。すると、人との距離感を取るのが苦手なのかと思ったが、意外とそうではなかった。
私は比較的人との距離感が遠い人間であると思う。友人とは1日1回内容の濃いLINEのやり取りをすればそれで満足だし、職場の人とはあまり自分の話をしない。家族との距離感を悩み、一人暮らしを始めたところも、恐らく適切な距離があって、近い距離感で人と接するのが苦手なのだろう。
そうとなれば、恋人との連絡頻度を一度落としてみようと思う。ただ、ここで不安に思うのが、友人とのLINEは基本長文で内容が濃いという点。恋人とはあまり内容の濃いLINEをしているように思えない。それで満足できるのか、少し不安である。でも、やらないよりはやった方が勝ち。頑張ってみるかな。
雪滑り
昨日は恋人とスノーボードでスキー場を滑ってきた。
ここ最近の休みはそんな感じで、恋人に教わりながら、心挫けて泣いて滑れて喜んでスノーボードで滑っている。
昨日はやっとカーブを習得し、何不自由なく滑れるようになった（相変わらずフォームは崩れるが）。
恋人の素敵なところは、滑ることができるようになった当の本人よりも嬉しいと喜んでくれるところである。そして、私が楽しそうにしてるのが、喜んでいるのが1番嬉しいと言ってくれるところである。
とても幸せな時間だった。みっちり滑った。休む事なく4時間滑りっぱなしは初めてだった。楽しくて、全然辛くなった。なるほど、これがゾーンか。
次はカービング習得です。エッジにまだ上手く乗れないんだよねえ。頑張るぞ。
低
この1週間めちゃくちゃしんどいと思ったら、爆弾低気圧と生理前だからなのか〜そうか〜と納得してから楽になった。
それまで、恋人がいつもより返信くれない気がする事（当社比）や、最近好きとか愛してるとか言われてない事に気がついてモヤモヤしてたり、予定決めるときに私が相手のお家行くよ！と言っても自分が行くよって断られて他に女住んでんのか？は？って思ったけど、「まあいいじゃないか。それで切れたら、それまでの縁なんだ。そんな人に私をあげたんじゃ勿体無い」など頭の中と決着をつけた。
恋愛本当面倒くさい。多分この恋が上手く行かなかったらもう恋愛しないと思う。いや、それもまた勿体ないんだけど。人に振り回されるのがもう本当に、本当に嫌！！！！！自分の考え方が悪いせいもあるんだろうね。
平日は寂しいから自分磨きが出来るアイテムを買った！！！！！！！！早く届いて！！！！寂しい！！！！！！！！！！
明日は実家帰ろ。
だらだらり
やる事終わってダラダラしながら、恋人からのLINE を待ってしまっている。良くない。
正直な所、飲み会とかご飯食べに行くとか教えてくれたらこんなに待たないのになと思う。他人の生活、他人の勝手なので言わないですけどね。
こういう時はスマホの電源を切って、寝るに限る。が、生憎目覚まし時計を持っていないので、明日起きられるか分からないから結局待ち続けてしまう。
こういう時恋愛に対して割と苦痛に感じる。が、よくよく考えてみろ、他人の生活、他人の勝手が通用されるならば、私の生活、私の勝手も通用される。連絡来ようが来まいが知るかよ、どっか行っちまうぞ、が正解なのかもしれない。私の勝手に生きよう。それで嫌いになるならそれまで。
祝日
今日は成人の日ですね、おめでとうございます。
私は成人式に出なかった人間なのですが、正直成人式に出ても出なくても何も変わりません。大丈夫です。因みに出なかった理由は『太っていたので、皆に姿を見られたくなった』です。しょうもない理由です。あと、会いたい人には比較的会ってたので別に行かなくてもいいかなって思っていました。行きたくない時は行かないに限る。
基本毎日更新しようと思ったのだが、休日は恋人との時間を楽しみたいため、なかなか更新できなかった。目の前にいる人との時間を大切に出来る自分はとても素敵だと思う。その調子。
今日からまた一人で生活が始まるが、「寂しい」と不安にならないようにしたい。寧ろ、私の時間やったー！と喜べるようになりたい。そのためにやりたい事はガンガンチャレンジする。それでも寂しいなら実家に帰ろう。
予定立てるのが苦手になった
誰ともお付き合いしていない頃は大抵暇だったので、誘われれば遊べるよ〜と返事していましたが、ここ最近の週末は恋人と会うための休みになっている。なので、恋人を優先すべきか、友人を優先すべきかか、悩んでしまう。
間に立つのが面倒くさくなって約束しなければよかったとたまになる。良くない。
色んな人と関わってインプットもアウトプットも増やさなければ、つまらない人間になりそう。そうなれば、きっと恋人も離れていってしまう。
今、私に必要なのは遊んでくれる友人。電話してくれる友人。
恋人は大切。大好きだし、できることならば一緒にいたい。でも、ここは我慢。豊かな人間になれるように、私が困った時に相談にのってもらえる頼りになる人がいますように、私が困っている人に手を伸ばせますように、周りの人を大切にしたい。
Twitter辞めてみる
私がTwitterを始めたのは中学3年生のとき。
当時はアメーバピグが流行っていた。Twitterも楽しいよと誘われたのがきっかけで始めた。
私は中3の時に東京から地元へ戻ってたんだけど、離れていてもTwitterで繋がれ、お話できるのが好きだった。あと、私は基本人の話を聞いてばかりの人間なので、自分から何かを発信するという感覚が楽しくて気持ちよくて好きだった。
Twitterで病むことや自傷行為を知った。私はメンタルが強くないので周りに引っ張られ、いつの間にか病み、アムカやレグカをしていた（死ぬ気ない程度の情けないやつ）。
Twitterは楽しい場ではあるんだけど、人の声が雑音になり、心地が悪く、苦しくなるときがある。知り合いの近況を知りたくないときがある。関わりたくないときもある。
それでも続けていた。11年続けた。人の考えや新しい事を知ることが好きだし、脳内を言語化することで整理だから。
でも、それでいいのだろうか、自分を大切に出来ているだろうか？自分の声はちゃんと聞けているだろうか。知らない人たちを気にして何になる？実際に会っていない人のことを気にして何になる？ツイートが苦手でも良い人だからとフォローして愛想振りまいて何になる？
そうならば辞めてみようと。辞めてみる。
今までも辞めようと思って何度か辞めた。でも、辞められずいつの間にか新しいアカウントを作って戻ってきてしまう。
でも何となく今なら辞められる気がする。挑戦が1番の近道。
久しぶりに本を買った。学生の頃大好きだった本の続きが出ていた。自分の時間を大切にしたい。
